AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no se que “ que elimina toda intención de querer acostarse con el.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no se que” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR. Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR. Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO. Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain)
BOY SCOUT. Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR. Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA. Persona al que todos llaman padre menos sus hijos que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO. Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA. Anticonceptivo mas usado por las mujeres de los 90.
ECONOMISTA .Es un experto que sabrá mañana por que lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA.Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO. Es alguien que es bueno con los números, pero carece de personalidad. Suficiente como para ser ingeniero
ETERNIDAD . Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa .
FÁCIL .Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre .
FÍSICO CUÁNTICO. Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.
FUTBOL. Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga .
IMPACIENCIA: Esperar con prisas.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”
INFLACIÓN. Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL. Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo
LAMENTABLE. hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz .
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO. Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO. Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
NINFOMANA. termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el .
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO. Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER. Encontrarse infinitivamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO. Posibilidad de echarle la culpa a otros.
DESCRIPCIÓN DE ESTE BLOG Y MIS OTROS BLOG
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En este blog voy a ir publicando cosillas divertidas, con
imágenes, o con videos, o simplemente para leer, y sobre todo un tipo de
diapositivas (las he ido pasando de los Power Points que tenia, y los he ido
subiendo a la herramienta llamada SlideShare) | |
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un tipo de diapositivas (las he ido pasando de los Power Points que tenia, y
los he ido subiendo a la herramienta llamada SlideShare). |
Aquí voy a publicar los mensajes que ido recibiendo a partir de
agosto 2007 |
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Asunto: telegrama
Asunto: telegrama
Una mujer de Argentina llega a Chile y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (STOP) ENCONTRE COMPANERO IDEAL (STOP) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2002 (STOP)"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2002.
El vendedor le comienza a explicar:
"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días a Brasil, y a las pocas semanas igualmente le contesta telegráficamente a la esposa.
TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (STOP) ENCONTRE COMPANERA IDEAL (STOP) REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2002 (STOP)"
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2002. El vendedor le comienza a explicar ES MODELO NUEVO, CERO KILOMETROS, MÁS ECONOMICA, MÁS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESION, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, MAS COMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMAS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES
Una mujer de Argentina llega a Chile y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (STOP) ENCONTRE COMPANERO IDEAL (STOP) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2002 (STOP)"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2002.
El vendedor le comienza a explicar:
"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días a Brasil, y a las pocas semanas igualmente le contesta telegráficamente a la esposa.
TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (STOP) ENCONTRE COMPANERA IDEAL (STOP) REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2002 (STOP)"
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2002. El vendedor le comienza a explicar ES MODELO NUEVO, CERO KILOMETROS, MÁS ECONOMICA, MÁS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESION, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, MAS COMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMAS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES
'Frases CéLebres De Niños [El Hormiguero]
www.aguilar.es
Empieza a leer... Frases célebres de niños
PRÓLOGO
La mayoría de las conversaciones ya están hechas, están como
en el aire.Tú en un restaurante escuchas a los de la mesa
de al lado y es casi seguro que podrías seguir la conversación.
Ya sabes si son un jefe y un empleado, una pareja
que está enfadada, dos amantes o unos amigos poniendo
a parir a otro que no está.Y esto sucede, repito, porque la
mayoría de las conversaciones ya están hechas. Pero de vez
en cuando alguien dice algo «No dicho». Estos hallazgos
nos provocan una especie de cosquillas internas que nos
hacen sentir bien. Si el que lo dice es un famoso o un intelectual,
se convierte en una frase célebre.Y aquí viene
lo bueno: un día en casa de Nuria Roca descubrí que los niños,
aunque no son famosos, tienen una época en la que no
paran de decirlas. Me atrevería a asegurar que más que decirlas
las vomitan. Aquel niño, Juan, no paraba, ni su ingeniosa
cabeza tampoco. En un momento dado se cerró la
puerta de la casa con Juan fuera y dijo: «Mamá,
me he quedado encerrado en la calle».
Me encantó. Se lo dije a Nuria y me
contó que el día anterior, volviendo a
casa en el coche, su hijo le tocó suavemente
la pierna y le dijo: «Mamá, nos
ha ganado la noche». En aquel momento
tuve claro que había nacido una nueva
sección para un programa de televisión
que estaba preparando y que es
. Desde aquí quiero mandar mi más profundo
agradecimiento a todos y cada uno de los padres que
cada semana nos han ayudado a inventar este libro de «Filosofía
intantil».Todos los beneficios han sido donados a la
Federación Española de lucha contra la Fibrosis Quística.
Una enfermedad minoritaria, pero terrible, que hace que
los niños no puedan respirar porque se les obstruyen los
pulmones y que necesita toda la ayuda posible para la investigación,
y conseguir así una esperanza de vida más larga
y que ésta sea más feliz. Que lo disfrutéis.
PABLO MOTOS
Frases célebres de niños
Eva, 6 años
El padre de Eva le preguntó: «¿Tienes ganas de que
empiece el colegio?». La niña le respondió:
«No». «¿Y por qué?», insistió su padre.Y Eva
le dijo: «Porque nos ponen deberes y luego
ni nos pagan ni nada».
Adriana, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una
piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta
piscina sí que tiene suelo!».
Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la
cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces?
¿Me estás robando?».Alejandro le respondió: «No lo estoy
robando, me lo estoy encontrando».
Gonzalo, 2 años y 6 meses
Un día le preguntaron a Gonzalo: «¿Qué quieres ser de mayor?».
El niño, muy enfadado, respondió: «Lo que no quiero
ser es gente».
Charlie, 5 años
Charlie estaba discutiendo con su madre, y ella le dijo: «Te
tienes que controlar, no puedes decir todo lo que se te pase
por la cabeza». Él le contestó: «No puedo, el celebro me
empuja».
Charlie siempre dice que a su hijo lo va a llamar Batman
o Pepe.
Otro día, hablando de las cosas que daba cada animal, Charlie
dijo: «Las ovejas dan lana, las vacas dan leche y los cerdos
dan la mierda que son los chorizos».
Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo,
que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas
y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».
Pablo, 4 años
Pablo llegó de clase un día y,muy contento, le dijo a
su madre: «¡Mamá, ya sé cómo se llaman los cataplines;
me lo han dicho en el colegio! ¡Se
llaman tentáculos!».
Miquel, 3 años
Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver
la imagen de Cristo crucificado, dijo: «¡Mirad! ¡Es Tarzán!».
Mateo, 3 años
La madre de Mateo es bailaora de flamenco. Una noche
Mateo abrió un cuento y empezó a hacer como
que leía, porque todavía no sabía, y dijo: «Érase una vez
el mundo del ensayo...».
Martín, 3 años y 9 meses
La madre de Martín le dijo un día que le gustaba mucho su
cara y él contestó: «Te la regalo, pero te la guardo yo».
Luis María, 4 años
Un día Luis le dijo a su madre: «Mami, ¿cierras el armario,
por favor, para que no se escape la ropa?».
Luis María estaba de vacaciones con sus padres en un hotel
muy lujoso cuando dijo: «Estoy tan feliz... y por eso me
como las uñas, porque estoy tan feliz de vivir en este castillo
que hemos pagado...».
Otra frase de Luis María: «Mami, lo siento, pero de mayor
voy a ser ladrón».
Inés, 3 años
A Inés le insistían mucho en casa para que pronunciara bien
algunos sonidos y ella, ya cansada, dijo un día: «Es que yo
hablo en inglés».
Daniel, 15 meses
La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño
y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó
a la niña gritar: «¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre
fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes
que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la
madre, en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel... ¿y esto?!». El
niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió:
«¡¡Mío!!».
Mª Nieves y Alberto, 8 y 5 años
Pensando que nadie les oía, Alberto preguntó: «¿Dónde está
papá?». Su hermana Mª Nieves le contestó: «Pues no lo
sé». Después de unos segundos dijo Alberto: «Se habrá
muerto».Y contestó su hermana:«No, no... No se ha muerto;
si no, estaría todo lleno de sangre».
Daniel, 3 años
Daniel es un niño muy travieso y no para. Un día comenzó
a subir la escalera y su madre, ya cansada
de pedirle que se estuviera quieto,
le dio un azote en el culo. El niño se
volvió muy serio y le dijo: «Si no se debe pegar
a los niños, menos a los hijos».
Lola, 3 años
Lola estaba con su madre y con su tía en una tienda. La
niña llevaba chupete y una mujer le dijo: «Tan grande y con
chupete».Y le contestó Lola: «¿Me meto yo con lo que
los mayores se meten en la boca?».
Juana, 5 años
Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le
preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre
le contestó: «En éste».Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me
lo digas!».
Ana, 6 años
Un día Ana le dijo a su madre: «Mamá, mamá, me han enseñado
en el colegio que Dios hizo el mundo en siete días: el
primer día hizo la luz, el segundo el cielo...». Así fue relatando
hasta el final. Cuando terminó, puso cara de asombro
y dijo: «Anda, ¿y qué día hizo los semáforos?».
David, 2 años y 1 mes
Cuando iba a nacer su hermana, le dijeron a David que
iba a tener una hermanita con la que podría jugar...
Cuando nació, David fue a la clínica y, al verla en el
cuco, preguntó: «¿Y con eso tengo que jugar?».
Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre
lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó:
«¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como
tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario,
viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado,
como el yayo».
Marta, 5 años
Viendo que su hermana de 9 años y su
amiga no querían hacer lo mismo que
los demás (que era ver la salida de la vuelta
al mundo de catamaranes), dijo: «Dejadlas,
que están en la edad del pollo».
Martina, 4 años
Un día, hablando de su profesora Carmeta, dijo Martina:
«Carmeta es tan buena, tan buena... Es como... Se parece...
a una patata frita».
Oihane, 10 años
Un día estaba hablando de la muerte con su primo y dijo:
«No te preocupes. La muerte es el precio que se paga por
vivir, así que... ¿qué prefieres?».
Josu, 6 años
A Josu le gustan mucho los piratas y todo lo que los rodea.
Un día su madre le pidió que se lavara los dientes, y él le
contestó: «No, que me los estoy dejando de oro».
Jaume, 5 años
Jaume estaba harto de que lo confundieran con su hermano
gemelo, así que un día le dijo a su madre: «Mamá, ¿por
qué yo conozco a la gente pero a mí no me conoce nadie?».
Lucía, 4 años
Lucía estaba jugando sin descanso con sus tíos. Uno de
ellos, ya exhausto en el sofá, le preguntó (conversación en
andalú): «Lú, ¿no quiereh un Valium?». Ella se giró y le respondió:
«Mejó un sumito» (Mejor un zumito).
Valentín, 7 años
Estaba el niño una mañana en el sofá viendo la tele y tocándose
sus partes. Su madre lo vio y le dijo: «¡¡¡Valen!!! ¿Qué
haces?».Y él respondió: «¡Disfrutando!».
Carlos, 6 años
Carlos estaba en una cafetería con sus padres. Se acercó
un señor ya mayor que conocían y le dijo a Carlos: «Qué
majete es este Carlos. Cuando te cases, me tienes que
invitar a tu boda». Carlos se le quedó mirando fijamente y
le dijo: «Eso no va a poder ser». El hombre le preguntó:
«¿Por qué?».Y Carlos respondió: «Porque tú ya vas a estar
muerto».
Celia, 3 años
Celia quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero
él no quería ser príncipe, ni caballero, ni nada, así que ella
muy enfadada le dijo: «Vale, sé tu mismo y abúrrete».
Clara, 3 años
Clara estaba con su madre en la entrada del cine. Era Navidad,
estaba a tope de gente y su madre la llevaba de la mano.
De repente la niña le dijo: «Mami, por favor, cógeme
en brazos que aquí sólo veo piernas».
Daniela, 3 años y 6 meses
Daniela le preguntó a su tía: «¿Dios está en las nubes?».
Su tía le contestó: «Sí, claro. Dios está en
las nubes». Acto seguido le preguntó la niña:
«¿Y cuándo va a bajar a conocerme?».
Iván, 5 años
Iván le preguntó a su abuela, que es muy
creyente: «Abuela, ¿tú has visto a Dios?».
La abuela respondió que sí, e Iván le
preguntó: «¿Cómo? ¿En estatua o andando?».
Iván le preguntó un día a su madre: «Mamá, ¿por qué
todos los del Barça tienen los dientes grandes?».
Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no
le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que
piensas!».
Miguel, 3 años
En una ocasión, después de comprobar que en casa se hablaba
a menudo de la Diputación por motivos profesionales,
Miguel comentó en voz baja, susurrando, como
si estuviera confesando un secreto: «Papá, ten mucho
cuidado, porque la palabra Diputación tiene
la palabra... puta...».
Luis María, 4 años
La madre de Luis le pidió: «¡No te vayas!».Y él exclamó:
«¡No, si no me vayo!».
Y ésta es la definición de Luis de diarrea: «¡Mamiiiiiiiiiii, ven,
que he hecho una caca de pedo!».
Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando
iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?».Y él
le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».
Y esta frase es de Eloi cuando tenía 6 años: Era época de
carnaval y bajó con su padre por las escaleras de su casa
cuando se cruzaron con una vecina que bajaba la basura. La
señora llevaba gafas, iba muy pintada y llevaba una bata
de flores. Eloi, que iba disfrazado, se la quedó mirando y le
preguntó: «¿Y tú de qué vas disfrazada?».
José, 8 años
Estando de viaje, José le preguntó a su padre: «Papá,
¿yo dónde me voy a morir?». Su padre le contestó:
«Eso no lo sabemos, pero ¿por qué lo preguntas?».
Y el niño respondió: «Para no ir nunca».
Empieza a leer... Frases célebres de niños
PRÓLOGO
La mayoría de las conversaciones ya están hechas, están como
en el aire.Tú en un restaurante escuchas a los de la mesa
de al lado y es casi seguro que podrías seguir la conversación.
Ya sabes si son un jefe y un empleado, una pareja
que está enfadada, dos amantes o unos amigos poniendo
a parir a otro que no está.Y esto sucede, repito, porque la
mayoría de las conversaciones ya están hechas. Pero de vez
en cuando alguien dice algo «No dicho». Estos hallazgos
nos provocan una especie de cosquillas internas que nos
hacen sentir bien. Si el que lo dice es un famoso o un intelectual,
se convierte en una frase célebre.Y aquí viene
lo bueno: un día en casa de Nuria Roca descubrí que los niños,
aunque no son famosos, tienen una época en la que no
paran de decirlas. Me atrevería a asegurar que más que decirlas
las vomitan. Aquel niño, Juan, no paraba, ni su ingeniosa
cabeza tampoco. En un momento dado se cerró la
puerta de la casa con Juan fuera y dijo: «Mamá,
me he quedado encerrado en la calle».
Me encantó. Se lo dije a Nuria y me
contó que el día anterior, volviendo a
casa en el coche, su hijo le tocó suavemente
la pierna y le dijo: «Mamá, nos
ha ganado la noche». En aquel momento
tuve claro que había nacido una nueva
sección para un programa de televisión
que estaba preparando y que es
. Desde aquí quiero mandar mi más profundo
agradecimiento a todos y cada uno de los padres que
cada semana nos han ayudado a inventar este libro de «Filosofía
intantil».Todos los beneficios han sido donados a la
Federación Española de lucha contra la Fibrosis Quística.
Una enfermedad minoritaria, pero terrible, que hace que
los niños no puedan respirar porque se les obstruyen los
pulmones y que necesita toda la ayuda posible para la investigación,
y conseguir así una esperanza de vida más larga
y que ésta sea más feliz. Que lo disfrutéis.
PABLO MOTOS
Frases célebres de niños
Eva, 6 años
El padre de Eva le preguntó: «¿Tienes ganas de que
empiece el colegio?». La niña le respondió:
«No». «¿Y por qué?», insistió su padre.Y Eva
le dijo: «Porque nos ponen deberes y luego
ni nos pagan ni nada».
Adriana, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una
piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta
piscina sí que tiene suelo!».
Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la
cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces?
¿Me estás robando?».Alejandro le respondió: «No lo estoy
robando, me lo estoy encontrando».
Gonzalo, 2 años y 6 meses
Un día le preguntaron a Gonzalo: «¿Qué quieres ser de mayor?».
El niño, muy enfadado, respondió: «Lo que no quiero
ser es gente».
Charlie, 5 años
Charlie estaba discutiendo con su madre, y ella le dijo: «Te
tienes que controlar, no puedes decir todo lo que se te pase
por la cabeza». Él le contestó: «No puedo, el celebro me
empuja».
Charlie siempre dice que a su hijo lo va a llamar Batman
o Pepe.
Otro día, hablando de las cosas que daba cada animal, Charlie
dijo: «Las ovejas dan lana, las vacas dan leche y los cerdos
dan la mierda que son los chorizos».
Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo,
que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas
y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».
Pablo, 4 años
Pablo llegó de clase un día y,muy contento, le dijo a
su madre: «¡Mamá, ya sé cómo se llaman los cataplines;
me lo han dicho en el colegio! ¡Se
llaman tentáculos!».
Miquel, 3 años
Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver
la imagen de Cristo crucificado, dijo: «¡Mirad! ¡Es Tarzán!».
Mateo, 3 años
La madre de Mateo es bailaora de flamenco. Una noche
Mateo abrió un cuento y empezó a hacer como
que leía, porque todavía no sabía, y dijo: «Érase una vez
el mundo del ensayo...».
Martín, 3 años y 9 meses
La madre de Martín le dijo un día que le gustaba mucho su
cara y él contestó: «Te la regalo, pero te la guardo yo».
Luis María, 4 años
Un día Luis le dijo a su madre: «Mami, ¿cierras el armario,
por favor, para que no se escape la ropa?».
Luis María estaba de vacaciones con sus padres en un hotel
muy lujoso cuando dijo: «Estoy tan feliz... y por eso me
como las uñas, porque estoy tan feliz de vivir en este castillo
que hemos pagado...».
Otra frase de Luis María: «Mami, lo siento, pero de mayor
voy a ser ladrón».
Inés, 3 años
A Inés le insistían mucho en casa para que pronunciara bien
algunos sonidos y ella, ya cansada, dijo un día: «Es que yo
hablo en inglés».
Daniel, 15 meses
La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño
y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó
a la niña gritar: «¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre
fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes
que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la
madre, en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel... ¿y esto?!». El
niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió:
«¡¡Mío!!».
Mª Nieves y Alberto, 8 y 5 años
Pensando que nadie les oía, Alberto preguntó: «¿Dónde está
papá?». Su hermana Mª Nieves le contestó: «Pues no lo
sé». Después de unos segundos dijo Alberto: «Se habrá
muerto».Y contestó su hermana:«No, no... No se ha muerto;
si no, estaría todo lleno de sangre».
Daniel, 3 años
Daniel es un niño muy travieso y no para. Un día comenzó
a subir la escalera y su madre, ya cansada
de pedirle que se estuviera quieto,
le dio un azote en el culo. El niño se
volvió muy serio y le dijo: «Si no se debe pegar
a los niños, menos a los hijos».
Lola, 3 años
Lola estaba con su madre y con su tía en una tienda. La
niña llevaba chupete y una mujer le dijo: «Tan grande y con
chupete».Y le contestó Lola: «¿Me meto yo con lo que
los mayores se meten en la boca?».
Juana, 5 años
Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le
preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre
le contestó: «En éste».Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me
lo digas!».
Ana, 6 años
Un día Ana le dijo a su madre: «Mamá, mamá, me han enseñado
en el colegio que Dios hizo el mundo en siete días: el
primer día hizo la luz, el segundo el cielo...». Así fue relatando
hasta el final. Cuando terminó, puso cara de asombro
y dijo: «Anda, ¿y qué día hizo los semáforos?».
David, 2 años y 1 mes
Cuando iba a nacer su hermana, le dijeron a David que
iba a tener una hermanita con la que podría jugar...
Cuando nació, David fue a la clínica y, al verla en el
cuco, preguntó: «¿Y con eso tengo que jugar?».
Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre
lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó:
«¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como
tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario,
viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado,
como el yayo».
Marta, 5 años
Viendo que su hermana de 9 años y su
amiga no querían hacer lo mismo que
los demás (que era ver la salida de la vuelta
al mundo de catamaranes), dijo: «Dejadlas,
que están en la edad del pollo».
Martina, 4 años
Un día, hablando de su profesora Carmeta, dijo Martina:
«Carmeta es tan buena, tan buena... Es como... Se parece...
a una patata frita».
Oihane, 10 años
Un día estaba hablando de la muerte con su primo y dijo:
«No te preocupes. La muerte es el precio que se paga por
vivir, así que... ¿qué prefieres?».
Josu, 6 años
A Josu le gustan mucho los piratas y todo lo que los rodea.
Un día su madre le pidió que se lavara los dientes, y él le
contestó: «No, que me los estoy dejando de oro».
Jaume, 5 años
Jaume estaba harto de que lo confundieran con su hermano
gemelo, así que un día le dijo a su madre: «Mamá, ¿por
qué yo conozco a la gente pero a mí no me conoce nadie?».
Lucía, 4 años
Lucía estaba jugando sin descanso con sus tíos. Uno de
ellos, ya exhausto en el sofá, le preguntó (conversación en
andalú): «Lú, ¿no quiereh un Valium?». Ella se giró y le respondió:
«Mejó un sumito» (Mejor un zumito).
Valentín, 7 años
Estaba el niño una mañana en el sofá viendo la tele y tocándose
sus partes. Su madre lo vio y le dijo: «¡¡¡Valen!!! ¿Qué
haces?».Y él respondió: «¡Disfrutando!».
Carlos, 6 años
Carlos estaba en una cafetería con sus padres. Se acercó
un señor ya mayor que conocían y le dijo a Carlos: «Qué
majete es este Carlos. Cuando te cases, me tienes que
invitar a tu boda». Carlos se le quedó mirando fijamente y
le dijo: «Eso no va a poder ser». El hombre le preguntó:
«¿Por qué?».Y Carlos respondió: «Porque tú ya vas a estar
muerto».
Celia, 3 años
Celia quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero
él no quería ser príncipe, ni caballero, ni nada, así que ella
muy enfadada le dijo: «Vale, sé tu mismo y abúrrete».
Clara, 3 años
Clara estaba con su madre en la entrada del cine. Era Navidad,
estaba a tope de gente y su madre la llevaba de la mano.
De repente la niña le dijo: «Mami, por favor, cógeme
en brazos que aquí sólo veo piernas».
Daniela, 3 años y 6 meses
Daniela le preguntó a su tía: «¿Dios está en las nubes?».
Su tía le contestó: «Sí, claro. Dios está en
las nubes». Acto seguido le preguntó la niña:
«¿Y cuándo va a bajar a conocerme?».
Iván, 5 años
Iván le preguntó a su abuela, que es muy
creyente: «Abuela, ¿tú has visto a Dios?».
La abuela respondió que sí, e Iván le
preguntó: «¿Cómo? ¿En estatua o andando?».
Iván le preguntó un día a su madre: «Mamá, ¿por qué
todos los del Barça tienen los dientes grandes?».
Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no
le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que
piensas!».
Miguel, 3 años
En una ocasión, después de comprobar que en casa se hablaba
a menudo de la Diputación por motivos profesionales,
Miguel comentó en voz baja, susurrando, como
si estuviera confesando un secreto: «Papá, ten mucho
cuidado, porque la palabra Diputación tiene
la palabra... puta...».
Luis María, 4 años
La madre de Luis le pidió: «¡No te vayas!».Y él exclamó:
«¡No, si no me vayo!».
Y ésta es la definición de Luis de diarrea: «¡Mamiiiiiiiiiii, ven,
que he hecho una caca de pedo!».
Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando
iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?».Y él
le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».
Y esta frase es de Eloi cuando tenía 6 años: Era época de
carnaval y bajó con su padre por las escaleras de su casa
cuando se cruzaron con una vecina que bajaba la basura. La
señora llevaba gafas, iba muy pintada y llevaba una bata
de flores. Eloi, que iba disfrazado, se la quedó mirando y le
preguntó: «¿Y tú de qué vas disfrazada?».
José, 8 años
Estando de viaje, José le preguntó a su padre: «Papá,
¿yo dónde me voy a morir?». Su padre le contestó:
«Eso no lo sabemos, pero ¿por qué lo preguntas?».
Y el niño respondió: «Para no ir nunca».
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