Cómo quieren que me porte bien?

Si de niña veia que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacia caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba!!!!! VAMOS, NO ME JODAS!!!....Demasiado buena soy.

MUY, PERO QUE MUY BUENO ......

Una profesora de primaria en Madrid, explica en clase que es una merengue fanática.

Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Madrid. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto un chavalín del fondo de la clase.

La profesora mira al niño con sorpresa y le dice:

- Jon, ¿por qué no has levantado la mano?

- Porque yo no soy del Madrid" , responde.

La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Madrid, entonces, ¿cuál es tu equipo?

- Soy de La Real , y estoy muy orgulloso de ello, responde el pequeño.

La profesora no daba crédito.
- Jon, hijo mío, ¿qué pecado has cometido para ser de La Real?

- Mi madre es vasca , mi padre es navarro y mi hermano es blanquiazul  y todos somos de La Real , por eso yo también soy de La Real , dice convencido Jon.

- Bueno, dice irritada la profesora, eso no es motivo para ser de La Real . Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la Casa de Campo, tu padre un traficante en Carabanchel y tu hermano un mariconazo, entonces, ¿tú que serías?

- Sería del Madrid , respondió el niño.

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser
recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener
las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a
cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una
palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

HUEVOS Y AGALLAS:

Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

LOS HIJOS... SENCILLAMENTE UNA GRAN VERDAD...

 

 Cuando tus hijos están fuera de control, podés sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.

Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva. Y lo primero que les dijo fue:'¡NO!' -'No qué?', respondió Adán. -'No se coman la fruta prohibida' -'¿Fruta prohibida? ¿Tenemos una fruta prohibida?¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'-'¡No puede ser!' , dijo Eva. -'Sí puede ser!', dijo Adán. -'No se coman la fruta!, dijo Dios. -'¿Por que?'-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes. Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca........ Dios se molestó.-'¿No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios. -'Oh Si', respondió Adán. -¿'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre. -'Yo no sé', dijo Eva.. -'¡Ella lo empezó todo!', dijo Adán. -'Yo no fui! '-'Tú fuiste! ' -'Yo no fui! ' Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos. Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado. Si vos, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar..., no seas duro con vos mismo. Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos, ...qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para vos? ¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR! 1. Vos pasás los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego , pasás los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen. 2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos. 3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos. 4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho... 5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte... que hay hijos peores que los tuyos. 6. Tenemos hogares a prueba de chicos, pero ellos todavía entran ahí... CONSEJO DEL DÍA: Trata bien a tus hijos.... Ellos eligirán tu geriátrico en el futuro... FINALMENTE: Si estás muy contracturado y con dolor de cabeza,... hacé lo que dice la caja de aspirina: '¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!' Rápido, enviá este correo a diez personas en los próximos cinco minutos. No te pasará nada si no lo envías, pero... diez personas estarán sonriendo!

La Madre Superiora

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso. Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche. Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir". Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: "No vendáis esa vaca"

mejicanos (solo audio)

Chiste

La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.

Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro
abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él
viene a la cama.

El marido, dudando, acepta.

El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

Poco después...

la mujer goza como loca, grita de placer y cuando la mujer llega al orgasmo..

el marido mira al negro y le dice:
¡¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR GILIPOOOOOOOLLAS !!!

Chiste

La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.

Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro
abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.



Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran
a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos
mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.


La mujer entonces le dice al marido:A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y élviene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.


Poco después...
la mujer goza como loca, grita de placer y
cuando la mujer llega al orgasmo..
el marido mira al negro y le dice: ¡¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR GILIPOOOOOOOLLAS !!!

"EL CURITA TIMIDO"

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo
siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que,
después de algunos tragos, estará mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.

Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el
agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas
observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ' J.C.& Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como
aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como....el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no (le dio papaya)
18. Caín mato a Abel con una quijada de burro no (le quebró el culo)
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO!

!Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era !YO!
! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo !

Atentamente:

El Arzobispo

EL CIERRE DE LA FALDA.

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría..

Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"

El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos".

CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2011

Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas: 1º Disfrutará moviendo su dinero. 2º Verá crecer su inversión. 3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros... 4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y... 5º Sólo usted decide dónde meter su dinero. Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones. Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.

La madre del catalán

Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice: -¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida? -Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega. - ¡Cojons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico? -No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Dos amigos

Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien caminando hacia ellos una chavala que está superbuena;

Entonces dici unu al otru:

-Mira tio….... esa chavala que vien ahí trae puestes les bragues de mi madre.

-¡No jodas anda ¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!

-Claro que sí... apuestote 100 euros a que trae puestes les bragues de mi madre.

-¡Vale!... Pregúntay entos...
-Disculpa, cojonuda... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?

-¡DE TU PUTA MADRE!

-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !

LA REFLEXIÓN GANADORA DE LA SEMANA

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice: ¿Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Que la fuerza te acompañe ............

SMS ROMÁNTICO MUY BORDE

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?

Cocina con-fusión

 Cocina con-fusión

Dicen que tenemos los mejores cocineros del mundo. Y que están creando escuela en gran parte de la sociedad. Y tanto... El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece: "UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO" ¿Quién no peca ante esta sugerencia? Bueno, pues me sirvieron:

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago? 

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Chiste buenisimo

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle.
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...., claro, en los departamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los almarios.

Piensa un segundo y le dice a su amante:
"Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear".
Entra el marido a la habitación:
¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado antes.... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregado hace parado ahí en pelotas?
La mujer se rie de manera forzada.....

¿apuesto que creiste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010

Ven, .... tócalo.... tiene la piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.,

!Pero mi amor!.... ¿era necesario que te compraras algo así?
¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?
No es para tanto, dejate de tonterías y vámonos a la cama, dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
¡Ay mi amor,... es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
¡Qué mala suerte la mía¡.... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el "robot". Lo mira detenidamente y dice:
Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mi...., ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira a la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el "robot", con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...


El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de "ROBOT",... y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica¡
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!
!SISTEMA ACTUALIZADO!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2011

Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas: 1º Disfrutará moviendo su dinero. 2º Verá crecer su inversión. 3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros... 4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y... 5º Sólo usted decide dónde meter su dinero. Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones. Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!


- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido pues.

- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Lo que pude…, Josema,

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.