Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema.
Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
DESCRIPCIÓN DE ESTE BLOG Y MIS OTROS BLOG
|
En este blog voy a ir publicando cosillas divertidas, con
imágenes, o con videos, o simplemente para leer, y sobre todo un tipo de
diapositivas (las he ido pasando de los Power Points que tenia, y los he ido
subiendo a la herramienta llamada SlideShare) | |
|
En este blog voy a ir publicando cosillas
divertidas, con imágenes, o con videos, o simplemente para leer, y sobre todo
un tipo de diapositivas (las he ido pasando de los Power Points que tenia, y
los he ido subiendo a la herramienta llamada SlideShare). |
Aquí voy a publicar los mensajes que ido recibiendo a partir de
agosto 2007 |
|
| ||
|
|
|
|
|
Para ver este blog pincha: AQUÍ |
Para ver este blog pincha: AQUÍ |
Para ver este blog pincha: AQUÍ |
Excelente creatividad e ingenio , buena publicidad . . . . . . . . . . . . . . . .
|
REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES Y CINCUENTONES. ..?
Plata en los cabellos.Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre.
Depósitos de Aceite y grasa en cadera.Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.se pudiera llegar a tener tanta riqueza! !!!
Y una fuente inagotable de Gas Natural!!!
¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40Un saludo a todos mis amigos... los ricos.
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude…, Josema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude…, Josema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.
Chiste buenisimo
¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU.
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU.
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
El inventor de la Harley-Davidson
esta muy bien gracioso.-
|
Eutanasia en los jóvenes
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras... el tema de vivir/morir.
Le dije: ' Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP , la WII , el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, la Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Le dije: ' Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP , la WII , el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, la Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
NO SÓLO LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS........
|
LA FRASE DEL AÑO,
Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
Suscribirse a:
Entradas (Atom)