DESPUÉS DE MUCHAS HORAS DE ARDUO TRABAJO, LOS CIENTÍFICOS DE LA ESCUELA TÉCNICA SUPERIOR DE INGENIEROS INDUSTRIALES DE LEPE, HAN CONSEGUIDO EL PRIMER RELOJ DIGITAL EN INTERNET, QUE ADEMÁS, FUNCIONA¡.
PINCHA EN EN RELOJ DIGITAL
DESCRIPCIÓN DE ESTE BLOG Y MIS OTROS BLOG
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En este blog voy a ir publicando cosillas divertidas, con
imágenes, o con videos, o simplemente para leer, y sobre todo un tipo de
diapositivas (las he ido pasando de los Power Points que tenia, y los he ido
subiendo a la herramienta llamada SlideShare) | |
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En este blog voy a ir publicando cosillas
divertidas, con imágenes, o con videos, o simplemente para leer, y sobre todo
un tipo de diapositivas (las he ido pasando de los Power Points que tenia, y
los he ido subiendo a la herramienta llamada SlideShare). |
Aquí voy a publicar los mensajes que ido recibiendo a partir de
agosto 2007 |
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Para leer el día de la prosti, perdón constitución.
AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no se que “ que elimina toda intención de querer acostarse con el.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no se que” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR. Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR. Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO. Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain)
BOY SCOUT. Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR. Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA. Persona al que todos llaman padre menos sus hijos que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO. Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA. Anticonceptivo mas usado por las mujeres de los 90.
ECONOMISTA .Es un experto que sabrá mañana por que lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA.Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO. Es alguien que es bueno con los números, pero carece de personalidad. Suficiente como para ser ingeniero
ETERNIDAD . Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa .
FÁCIL .Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre .
FÍSICO CUÁNTICO. Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.
FUTBOL. Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga .
IMPACIENCIA: Esperar con prisas.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”
INFLACIÓN. Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL. Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo
LAMENTABLE. hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz .
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO. Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO. Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
NINFOMANA. termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el .
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO. Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER. Encontrarse infinitivamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO. Posibilidad de echarle la culpa a otros.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no se que” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR. Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR. Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO. Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain)
BOY SCOUT. Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR. Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA. Persona al que todos llaman padre menos sus hijos que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO. Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA. Anticonceptivo mas usado por las mujeres de los 90.
ECONOMISTA .Es un experto que sabrá mañana por que lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA.Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO. Es alguien que es bueno con los números, pero carece de personalidad. Suficiente como para ser ingeniero
ETERNIDAD . Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa .
FÁCIL .Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre .
FÍSICO CUÁNTICO. Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.
FUTBOL. Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga .
IMPACIENCIA: Esperar con prisas.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”
INFLACIÓN. Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL. Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo
LAMENTABLE. hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz .
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO. Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO. Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
NINFOMANA. termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el .
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO. Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER. Encontrarse infinitivamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO. Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Asunto: telegrama
Asunto: telegrama
Una mujer de Argentina llega a Chile y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (STOP) ENCONTRE COMPANERO IDEAL (STOP) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2002 (STOP)"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2002.
El vendedor le comienza a explicar:
"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días a Brasil, y a las pocas semanas igualmente le contesta telegráficamente a la esposa.
TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (STOP) ENCONTRE COMPANERA IDEAL (STOP) REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2002 (STOP)"
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2002. El vendedor le comienza a explicar ES MODELO NUEVO, CERO KILOMETROS, MÁS ECONOMICA, MÁS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESION, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, MAS COMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMAS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES
Una mujer de Argentina llega a Chile y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (STOP) ENCONTRE COMPANERO IDEAL (STOP) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2002 (STOP)"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2002.
El vendedor le comienza a explicar:
"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días a Brasil, y a las pocas semanas igualmente le contesta telegráficamente a la esposa.
TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (STOP) ENCONTRE COMPANERA IDEAL (STOP) REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2002 (STOP)"
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2002. El vendedor le comienza a explicar ES MODELO NUEVO, CERO KILOMETROS, MÁS ECONOMICA, MÁS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESION, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, MAS COMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMAS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES
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